Сотворение мира по хо’опонопоно

Взять книгу по личностному росту и опробовать ее рекомендации на себе? Бывают журналистские задания и посложнее! Хотя выбор редакции меня, признаться, озадачил. Книга гуру саморазвития Джо Витале в соавторстве с неким доктором? Тайное знание гавайских шаманов? Хо’опо… по. что?

Решение № 1

Самое трудное всегда — сделать первый шаг. В деле разрешения конфликта это означает обратиться к своему оппоненту и высказать то, что мы чувствуем. Но стремление восстановить мир разбивается о нашу неуверенность, гордость, страх унижения. Тем важнее признать, что и на нас самих неизбежно лежит часть ответственности за конфликт, пусть даже минимальная. И значит, самый первый шаг — обратиться не к другому, а к себе. Чтобы лучше ладить с людьми, нужно начать лучше к себе относиться.

Беглый просмотр книги не прибавляет оптимизма. Выясняется, что вековые знания гавайских мудрецов были в ХХ веке творчески переосмыслены шаманкой Моррной Симеоной, у которой как раз и учился доктор Ихалиакала… нет, пусть все-таки будет просто доктор Лин! Так вот, доктор Лин достиг в хо'опонопоно таких высот, что смог исцелить в одной из гавайских больниц целое отделение для душевнобольных преступников. Самое занятное, что доктор Лин лечил своих пациентов, практически не общаясь с ними. Он всего лишь перелистывал их медицинские карты и пытался спасти несчастных… очищая собственную душу и обращаясь за помощью к божественному началу в себе и в мире. Похоже, перед моей личностью открываются захватывающие перспективы.

«Я отвечаю за все». Первый вопрос, который у меня возник: почему доктор Лин не считал нужным общаться с пациентами? Объяснение гениально в своей простоте. Хо'опонопоно исходит из постулата, что мир существует лишь постольку, поскольку мы его воспринимаем и осознаем. Следовательно, все, что нас окружает, — порождение наших чувств и разума. И если так, то какой, в самом деле, смысл лечить больных? Нужно работать над собой, пока наши глаза не увидят их уже здоровыми.

В философии подобные взгляды известны как «субъективный идеализм», их развивали, например, Беркли и Юм, и никаких Америк в этом смысле хо'опонопоно не открывает. Но с другой стороны, это уже интересно! Ни Беркли, ни Юм, насколько я знаю, не предполагали такой моральной ответственности творца за сотворенный им мир. А доктор Лин говорит именно об этом. И если вы встречаете больного человека, то, по логике доктора Лина, это свидетельствует о том, что проблема именно в вас. Решив ее, вы исцелите и пациента. Кстати, на гавайском «хо'опонопоно» означает «исправлять ошибки». Ошибки, очевидно, в себе.

В таком случае признает ли доктор Лин свою долю ответственности за конфликт в Сирии и бесчинства сомалийских пиратов? Оказывается, да. И он очень старается исправить свои ошибки, чтобы разобраться и с этими проблемами тоже. Но пока не выходит. Даже его уровень владения хо'опонопоно — позволяющий за глаза исцелять десятки людей — все же недостаточен для столь глобальных задач.

Я ловлю себя на том, что фраза из бородатого анекдота «Что-то меня опять Гондурас беспокоит» обретает вдруг совершенно новое звучание.

Как же исправить ошибки? Суть сводится к тому, что нужно вернуться в некую нулевую точку, полностью очистившись от всех воспоминаний, которые представляют собой навязанные нам неверные программы поведения. Многие религии говорят примерно о том же: об изначальной божественной искре в душе каждого. О том, как искажает наш земной опыт это божественное начало, и о том, как открыть Бога в себе. Надо признать, что гавайские шаманы, хоть и жили веками на своих островах, шли в русле духовных и философских исканий всего человечества. Да и научных исследований тоже. Согласно хо'опонопоно личность состоит из трех элементов: матери (сознательного «Я»), ребенка (бессознательного) и отца (сверхсознания), и для нормальной жизни «семейство» должно пребывать в добром согласии. Звучит знакомо — о структуре личности много размышляли и Фрейд, и Юнг, а образы Ребенка и Родителя использовал в своих построениях Эрик Берн. Но теория теорией, а хотелось бы знать, как очиститься на практике.

У доктора Лина есть множество способов очищения души от вредных программ, но они охраняются авторским правом и приобщиться к этим тайнам можно только на специальных семинарах. Однако самый простой и действенный способ упоминается едва ли не на каждой странице книги. Нужно всего лишь на манер бесконечной мантры повторять: «Я сожалею. Прости. Спасибо. Люблю тебя». Адресуя эти слова не только и (не столько) своему грубому начальнику, несчастным пациентам или сомалийским пиратам, сколько самому себе. А еще вернее — божественному (какой бы смысл вы ни вкладывали в это слово) началу в себе и в мире.

Острые на язык коллеги время от времени интересуются моими успехами. А поскольку запомнить слово «хо'опонопоно» непросто, вопрос звучит по преимуществу так: «Далеко ли ты продвинулся в изучении Лимпопо?» Я отвечаю, что понял главное. И поэтому очень их люблю.

Об этом

«Жизнь без ограничений: секретная гавайская система для приобретения здоровья, богатства, любви и счастья» Джо Витале, Ихалиакала Хью Лин

Самоаутентичность, голубая вода и условия, при которых курение прекрасно, — только часть метода с непроизносимым названием, которому посвящена эта, в сущности, простая книга (Альпина Бизнес Букс, 2012).

Яд воспоминаний. Надо признать, что книга меня заинтересовала. Претензий к ней, конечно, хватает. С одной стороны, раздражает прагматичный подход Джо Витале. Он справедливо подчеркивает, что обращаться к Богу со словами любви и благодарности нужно не ради какой-то корысти, а ради блага собственной души. И тут же сыплет примерами того, как бесконечное повторение «я люблю тебя» и так далее помогло риелтору заключить выгодную сделку, а автомобильному дилеру стать чемпионом продаж. С другой стороны, доктор Лин тоже меня смущает: он непременно беседует с комнатой, в которой будет выступать, и энергетически очищает стулья, если чувствует в них негатив. Боюсь, застань я его за этим занятием, я бы едва ли остался на саму лекцию.

И все же я чувствую, что главные идеи хо'опонопоно задевают меня за живое. Особенно мысль, что источник наших проблем — воспоминания, то есть интерпретации пережитого опыта. Скажем, я считаю кого-то эгоистом. Это значит, что у меня остались плохие воспоминания об опыте, связанном с этим человеком. И именно воспоминания будут задавать характер моих отношений с ним. Похоже на правду. Как и фраза доктора Лина: «Если вы с кем-то спорите, то на самом деле спор не идет именно с этой личностью. Это ваша память, на которую вы реагируете».

Допустим хоть на минуту, что мы сами творим мир вокруг нас. Если так, то именно мы, а не кто-то другой в ответе за то, чтобы в мире все шло хорошо и гладко. И значит, уладить любой конфликт в состоянии тоже только мы сами. Ну и, в конце концов, я решительно не понимаю, кому и чем может навредить повторение фразы «Я люблю тебя». Так может быть, пришло время попробовать?

Проверка на практике. Наша соседка снизу — одинокая и не очень счастливая женщина. Наш переезд шесть лет назад счастья ей точно не прибавил. В доме скверная звукоизоляция, а мы с ней категорически не совпадаем во времени. Случайно подвинутый после полуночи стул или позднее возвращение моей жены с работы на каблуках явно не заслуживают тех истерик, которые соседка регулярно нам устраивает. Апофеозом стал день рождения нашего сына пару лет назад. Да, дети пели караоке, и да, было уже немного позже одиннадцати. Но наряд (тогда еще) милиции с автоматами и служебной собакой и выпрыгивающая из-за бронежилетов соседка со злобным торжеством на лице — это, согласитесь, перебор. В общем, мы с ней перестали здороваться.

Так вот, я возвращаюсь домой и сталкиваюсь с соседкой в подъезде. Обычно я предпочитаю повозиться у почтового ящика, чтобы не подниматься вместе с ней в лифте. Теперь, просветленный идеями хо'опонопоно, я ясно понимаю, что такое поведение иначе как мальчишеством не назовешь. И вхожу в лифт с натянутой улыбкой на лице и надтреснутым «добрый вечер». Соседка молчит, а я повторяю про себя: «Я сожалею. — Прости. — Спасибо. — Люблю тебя». Не очень понимая, кому адресую эту тираду. Восьмой этаж, двери открываются, соседка выходит. Я протягиваю руку к кнопке девятого, когда соседка вдруг говорит: «Подождите». Погруженный в свою мантру, я не сразу понимаю, о чем речь. «Подождите, — повторяет она, — не уезжайте, мне надо вам кое-что отдать». Я все еще пребываю в ступоре, когда она возвращается с конвертом в руке. Еще издали я вижу, что это — то самое письмо. Безумно важное, которого я жду уже так давно, что отчаялся дождаться, и отсутствие которого создает мне в последние недели массу проблем. «Вот, — говорит она. — Случайно опустили в мой ящик, а я все никак не соберусь вам отдать». И улыбается.

И я чувствую, что улыбаюсь в ответ. Уже не напрягая мышцы, как штангист перед финальным подходом к рекордному весу. «Я сожалею… — начинаю я и осекаюсь. — Спасибо вам большое».

Промежуточные итоги. А теперь в двух словах — что я думаю по этому поводу. Конечно, моя история с соседкой вполне могла оказаться случайным совпадением. Я по-прежнему с трудом себе представляю исцеление пациентов путем медитаций над их медицинскими картами. Однако и передвижение товарного вагона за трос, зажатый зубами, или умножение шестизначных чисел в уме я тоже представляю себе с трудом. Между тем люди, способные на это, существуют. Да, они уникальны, ну так ведь и доктор Лин — персонаж, несомненно, не рядовой.

Современная наука считает одним из самых перспективных направлений создание лекарств с учетом индивидуальных особенностей организма больного. Мне отчего-то кажется, что и в психотерапии с ее нынешним разнообразием подходов все обстоит примерно так же. И если для кого-то идеальным окажется метод хо'опонопоно, меня это совсем не удивит.

Три способа достичь согласия

Разумеется, испробованный нашим журналистом на себе экзотический метод хо'опонопоно далеко не единственный путь к гармонии с собой и окружающими. Психотерапевты предлагают нам множество других. Вот принципы более традиционных техник.

Крупнейший французский социопсихолог Жак Саломе (Jacques Salome) — автор множества популярных книг и нескольких методик общения. Он выделяет важнейшие принципы «гигиены отношений»: говорить то, что мы чувствуем, задавать честные вопросы, принимать чужие слова, не интерпретируя их, уметь сказать другому «нет», не дискредитируя при этом его предложение, и учиться говорить «да», не чувствуя себя обязанным. И — говорить от первого лица, как бы это ни было трудно. Ведь куда привычнее и проще упрекнуть собеседника: «Ты меня совсем не слушаешь!» Но это — путь в тупик. Гораздо правильнее сказать: «Я не чувствую, что мои слова тебе интересны». Соблюдение этих правил позволяет избежать деструктивных отношений, в которых обмен мнениями невозможен, а любая беседа — диалог глухих.