Сложные отношения внучки и бабушки

Дедушки и бабушки: сотрудничество или конкуренция?

Эх, у моих детей не стало любящей бабушки, а та которая рядом ими не интересуется

сложные отношения с мамой. или корень проблем из детства

К сожалению, и как бы вам не хотелось, вашу маму не исправить. И вам придётся принять её такой какая она есть. Терпеть не надо, можете позвонить высказать свою позицию и установить рамки, захочет мама их принять хорошо, нет-не надо сожалений, поставьте общение на паузу. И я думаю не лишним будет сказать, что на вас не нужно перекладывать вину за отсутствие её личной жизни, сказать о ваших обидах и переживаниях, детских и сейчас. Повлияет на неё это или нет неизвестно, но вам однозначно станет легче, это будет попыткой достучаться, вы имеете право высказать свою боль. Вам тоже плохо жилось без отца, вы тоже от этого страдали. А про отчима-заткнуть один раз и чтобы рот в вашу сторону не открывал, он никто ни вам ни вашему ребёнку. За маму молитесь, станет легче, многие живут без бабушек и дедушек, что поделаешь, принять эту ситуацию можно. Может ещё к психологу обратиться?

Детство ваше уже не изменишь, и маму скорее всего тоже, как ни печально. но чтобы оно не влияло на ваше настоящее, чтобы вы не реагировали так болезненно на описанные ситуации, вы должны искать ресурс в себе. Психотерапевты проводят сеансы, где вы сможете отыскать в себе этого внутреннего недолюбленного ребенка и долюбить, принять любым, стать ему мамой и надежной опорой. Это поможет избавиться от чувства вины, которое в вас вкладывали с самого детства, поможет найти внутренний ресурс. Поищите в интернете книги и статьи на тему интеграции с внутренним ребенком, их много. Ну и поход к хорошему психологу будет не лишним. Удачи вам!

Нужно найти пути понимания, если этого хочет только один человек, будет сложно, Вам нужно научиться принимать и понимать что Вы не обязаны играть роль дочери, а она матери, бывает такое что не совместимы люди, хоть и родные. В одиночку слишком тяжело решить данную проблему, я бы посоветовала к психологу обратиться, но решать Вам.

Это сайт психолога Владислава Шатилова https://vshatilov.ru/ который помог мне распутать тяжелую жизненную ситуацию!

Ох уж эти бабушки

еще священик один точно подметил!

Хорошая бабушка нужна всем во все века. Мы страдаем от отсутствия хороших бабушек! Сколько бабушек-склочниц, лентяек, празднословок… Ведь мы нуждаемся в этаких Аринах Родионовнах, которые знают фольклор, не боятся работы, всегда в трудах, которые сварят что-то такое, чего ты не сваришь, расскажут сказку, притчу, легенду… Бабушка — незаменимый человек! И родится она из хорошей мамы. Иначе — получается такая бабушка, которая делает химическую завивку, курит папиросы, говорит «не троньте меня, я хочу пожить для себя» и в восьмой раз выходит замуж. Так что будьте хорошей мамой, и когда вырастут дети — вы будете очень им нужны как бабушка. Протоиерей Андрей Ткачёв

Просто я уважаю свою свекровь и очень ей благодарна за всё хорошее, что она делает

какое хорошее интервью, молодец Катя! Я тоже считаю, что уваженеи — ан первом месте должно быть, а уж любить или не любить свекровь, тут у каждого свою. /мне тоже со свекровью повезло!

так все интересно))) первое интервью, что мне понравилось) у меня свекровь тоже медик. я рожала с ней. все думают, что я ее дочка, а дочка свекрови-ее сноха) так похожа.

Самое сложное - проблемы с мамой.

Похожая на мою история) моя мама тоже меня отвезла к бабушке, в не очень хорошие условия, чтобы работать и не торчать дома. Приезжали с отцом «проведать „и все.забрали в 10 лет уже на совсем и отношения тёплыми не сложились. Когда она была мне нужна Ее рядом не было.а была бабуля. У меня от этого есть проблемы в характере.и я это осознала только вот когда родила. Теперь мама старается помогать, как может, но не в ущерб себе конечно же, ибо уже не работает и поняла что из родных только я, к кому можно прийти. Отрицает что она меня на бабушку оставила, врет даже местами, видать неприятно самой в этом признаваться.мне доказывает какая она хорошая и я неблагодарная. И что оставить меня была вынужденная мера.но это не так. Просто не хотелось идти на какие то жертвы, отказываться от работы мечты, проще было отдать реьенка бабушке за 2 тыс км. Я раньше слепо всему верила что говорят родители, неосознанно велась На все, а меня грубо говоря предавали, делали больно… теперь я как будто прозрела. За год.много ссор было.слез. Но сейчас я закрыла сердце для мамы. Ничего уже не изменить. Я не жду теплоты больше. Да, я все равно их люблю, потому как они мои родители, но люблю как могу. Так как меня научили. За многое благодарна. Но уже не с таким благоговением как раньше. Они сами сделали свой выбор, сами не захотели “вкладывать» чтобы получить отдачу в виде любви и теплоты, расставили свои приоритеты. Пришло время собирать камни… главное не страдайте от этого. Подумайте что есть истории ещё похуже вашей, это сложно, большая и глубокая работа над собой.я так больше года уже в себе копаюсь.мне полегче стало

Я очень сочувствую вам! И понимаю о чем вы! У меня сестра такая же. И дочь её хотя и не родила ещё ( ей 19 лет), просто сбежала от неё в другой город чтоб не видеть этого ужаса. Такой наплевательское отношение племяша чувствует лет с 13-14, в общем в самый сложный момент для ребенка, когда начался переходный возраст эта кукушка забила на ребенка. Как только развелись с её отцом. Она стала устраивать свою жизнь, меняя мужиков как перчатки, таскала их домой, ребенок голодный постоянно.

Да еще и к стакану престрастилась. После очередного скандала племяшка перешла жить к бабушке. Сейчас девочке 19 лет. Умница и красавица! Я молюсь о том, чтобы она не стала такой как её мать- кукушка. Ведь по сути эта девочка не видела материнского тепла, между ними не было той нити, которая связывает мать и дочь.

Вам даже не знаю, что посоветовать, может откровенно поговорить с матерью и высказать все что накипело! Если вы не можете ей высказать в лицо, напишите ей письмо, изложите все, что вас гложит и отправьте ей заказным письмом. Неважно как она отреагирует, главное что вы освободитесь от этой обиды.

У вас хоть с бабушкой доверительные отношения. Уже повезло! Меня мама бабуле скинула в 1г 10м, т.к. двойню родила, типа сложно, хотя ей 31 было. Навещала не часто, сильно не часто. В 6 забрала. Но я ей в роли няньки была нужна. Так и ехали на мне, пока из дома не свалила. На маму обида глобальная. Меня не недолюбили, меня просто вообще не любили. И на бабулю есть обида, что отдала меня "без боя", я ведь тогда её мамой звала. И что имею сейчас. Ближе меня самой у меня нет никого. Мать я не люблю. Хотя требуют от меня, как и от вас, "онажмать!" Сейчас просто отстраняюсь. И мне плевать кто и что говорит. Родить — не подвиг. Тут большого ума не надо. Подвиг — воспитать, любить, дарить ласку и тепло. А по поводу "она жизнь дала!" — да её об этом никто не просил! Раз жизнь давала, должна была понимать, что родами материнская деятельность не кончается.

Тема отношений со свекровью..👿много букв..

Странная она у вас, как будто любовь к внукам деньгами измеряется… и если родители не покупают дорогих вещей внучкам, то не любят их, это полный бред! Ни какие дорогие подарки, ни какие деньги не покажут сильную любовь, больше показушничество какое то… и не понимаю, как так можно одного ребёнка любить, а второго нет, что за отбор такой? Есть какие то критерии? Была бы она нормальным человеком, то не вела бы себя так, я не верю в такую любовь к внукам… этого люблю, этого не люблю… не любит она и никого, кроме себя! А дорогие подарки это просто демонстрация, какая она хорошая, не пьёт, не ест, всё внучке типо… и кстати зачем маленькому ребёнку украшения? Лучше бы тогда позанималась с ребёнком, развитием его занималась, а то разбалует вам ребёнка только, а дочь подрастет и с вас потом требовать будет! Не допускайте её присутсвие с ребёнком без вас, а то мало ли что она может дочери внушить

Ужас какой… у нас с сестрой разные отцы, следовательно и бабушки дедушки тоже (по папе) но ее никогда не хотели знаться ни с кем из семьи с ней в смысле в первую очередь (ужасно), а мои всегда со всеми праздниками поздравляли ее, она для них тоже внучка! Да, я роднее, но в жизни никого не разделяли, так ещё и брата двоюродного (он им вообще грубо говоря никто, помогают чем могут, то продуктов то ещё что ) ой, ужас… я бы не хотела чтоб мои дети общались наедине с такой бабушкой. Ребёнка ещё настроит против вас… или против младшей.

Как правильно построить отношения со свекровью

Как построить отношения со свекровью

Спасибо! Моя будущая свекровь очень хочет жить вместе с нами. Читая статью, я поняла, что она наверняка будет делать все из вышеперечисленного и обижаться:) Поэтому эти советы очень пригодятся впрок, тем более, что жить я с ней не собираюсь!

Моя свекровь считает себя самой умной, начитанной, всезнающей, спорить с ней бесполезно, даже если она не права. В первые месяцы мы жили с не, это была труба, я была взвинчена до предела, моя ошибка что я это терпела

Записки зверомамы-4: советчики и помощники

Что же такое «правильные отношения»?

все равно работать над отношениями должны оба я считаю, а не только жена. Из примеров для меня это тетя и дядя, скоро они будут отмечать 40 лет совместной жизни, она бросила все и уехала вместе с ним в Германию, его родители ненавидели ее за то, что она русская, а не немка, а она все равно ухаживала за ними до конца их дней, таскала на себе, меняла белье… И конечно, они любили и любят друг друга, сейчас, когда им обоим уже больше 60 лет, они никуда друг без друга не ездят, и до сих пор целуются, обнимаются и ласкаются. Мне всегда приятно смотреть на них!

Да, семья и отношения гармоничные — это работа на всю жизнь

Перенесу посты про бабушку. (Еще бы не было этих надписей на фото!)

я не смогла осилить все посты, но жутко трогательно… я часто впоминаю свою бабушку в декабре 17 было 3 года как ее с нами нет… а в моем телефоне до сих пор забит ее номер телефона, у нее не было сотового — домашний нас всегда выручал… и до сих пор так и хочется ей позвонитть и все-все рассказать, обо всем поделиться ведь именно когда ее не стало моя жизнь потекла в нужное русло

А про сестру: я бы и не подумала, что она такая… неприятная.вы с ней так не похожи.

Одна мать бросила, другая сказала: оставьте в покое и не звоните. Много букв. Хорошим дочкам мимо

Я жила с отчимом, лет с 3х. Ох, как он бил меня. Я боялась его до жути. То что у вас было это еще цветочки. Но когда я в 24 года начала жить с мч, он орал на меня, что я передала его. Ему ббыло выгодно, что я живу с ним и потакаю, надо туда поехать, едем. Надо убраться, кушать приготовить и все по дому, на. но когода я вышла замуж, а он начпл жить с моей подругой( правда подруга старше меня,) так он в один момент, не сказал что у них свадьба была, от друзей узнала. Он позвонил мне и начал орать что я плохая. Я его бросила, я не помогдала ему в определенных ситуациях, хотя, я бросила все и помогала(не буду писать что именно он мнеи орал, ) я изне за него попала на деньги 500 тр. И сидя в декрете платила по 12 тр. Но в тот момент я его послала. Ну епрст, сколько можно тои. Ты мне все детство исколечил, я всегда чувствовала, что я должна ему, хотя за что не знаю, а он еще и снижает меня за все мои действия. Так что я вам советую забить и жить самой, а если не нравится, скажите правду и в лицо. Вы уже взрослая, а не тот маленький ребенок.

ох и натерпелись вы, хоть книжку пиши. Прочитав, поняла одно — вы ко всем с душой, с любовью, с деньгами, а они на вас плюют, а вы спрашиваете, как идти с ними на контакт… У вас нет стольких щек, чтоб все подставлять. Не нужно продолжать себя мучить их нелюбовью и плохим отношением. У вас синдром из детства остался, и теперь вы в такой же роли сейчас и спрашиваете, как продолжить эту роль…

Перестаньте. Станьте счастливой в своей семье. Кому надо — сами придут и позвонят. БУдьте наконец творцом своей счастливой жизни. а не девочкой для битья из детства.

Как минимум не идите больше на контакт первой, вы сделали уже эти безуспешные попытки. ДАйте время, и если человек поймет, то со временем позвонит.

Да никак… не идти ни на какой контакт. Капец. Бил отец и позволял чужой тетке бить ребёнка. Маленького беззащитного ребёнка. Бог конечно им судья… но это страшно. Живите ради своей семьи… своих деток… А они… они пусть как хотят… закончатся все деньги… будет совсем тяжело с отцом… Сама ещё 200 раз наберёт и помочь попросит. Не переживайте и держите это в душе. Вот ей наверное Господь деток и не дал… За то что к вам так относилась. Как же это страшно. Счастья вам и крепкого здоровья вашим родным и близким. Не терзайте себе душу… у вас она и так с детства израненная. .

Незаконные установление и отмена удочерения

Прочитала вашу историю, извините, но то, что у вас так произошло, не повод отговаривать других на усыновление! А брать ребенка под опеку, зачем? Чтобы через 10 пришла родная мама и заявила свои права? Это травма для всех! Просто вам не повезло.

Ткнуть успешного человека лицом в грязь всегда приятно, Вы правильно поняли.

А что если обратиться в Аппаратную Президента, я думаю будет толк…

Отношения со свекровью окончательно испорчены

НОЧНАЯ КУКУШКА ВСЕГДА ПЕРЕКУКУЕТ, только будь хитрее с мужем, все свои негативы не высказывай.Постарайся обоснованно и минимум, аего больше хвали, да и для свекрови найди повод похвалить и посочувствовать в том как ей тяжело(ну вроде алкоголизм-заболевание… или что нибудь подобное)

у тебя свекровь такая, а у меня мать… хоть и не пьёт!

Слава Богу, что свекровь хорошая.

бесподобная статья с другого сайта! про гв и вашу маму)

моя мама пока для меня просто спасательный круг! успокаивает постоянно, и говорит те самые не заменимые слова- все получится! нет ничего страшного в кормлении грудью и я с тобой! Если не смогу сидеть с внуком буду помогать по квартире у уборкой и готовкой.

Ведь знаю что все так и будет=)

10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ БАБУШКИ!

Пост с неизвестным названием и разноречивыми эмоциями..

Мне кажется, что проблема не только в тебе, но в тебе тоже. В тебе то, что ты слишком заморачиваешься, Ну и попил он компотик с саъаром у них, ну да и ладно, всё равно он скоро вырастет и будет пить компотик не только с сахаром, но и со спиртиком. Не подумай, что я говорю, что надо его уже начинать поить самой. просто меньше парься хотя бы по таким пустякам. Ну не поздравил и не поздравил. Мой часто и впять не мог и в шесть, хотя тоже очень болтливый был, к стати, я тоже сильно переживала. Но потом поянла, что нет смысла в этих переживаниях, они них ничего не изменится, а себя я изводить буду.

У нас тоже очнеь напряжённые отношения со свёкрами. И когда мы поженились ситуация напоминала вашу. Мы с мужем поссорились несколько раз из-за родитлей, а потом решили так, что из-за них ругаться не будем. Они это они, а мы это мы. Получилось. мы не ругаемся из-за родителей. И чем дольше мы жили, тем больше муж видел, что его родители не правы в некоторых ситуациях. Сам видел и сам с ними об этом разговаривал. Не я.

Ну а проблемы отца и сына у вас на мой взгляд нет, её просто провоцируют свёкры и всё. объясните это мужу. может он поймёт.

В любом случаи это ваша семья и я могу лишь только так, дать совет, и то не факт, что правильный. Наберитесь терпения и всё у вас получится. Терпение и только терпение.

По поводу праздников, можно попробовать придумать свои праздники и свои традиции. Мой муж тоже из такой семьи в которой принято только кушать на праздники. Но все семьи разные. Унас много внимания уделялось детям. В общем в этом году, мой муж вместе с детьми устроил мне такой праздник, на который я думал, что он не способен. И подарок сам купил, и программу праздничную придумал, и деток подговорил стихи да песни выучить. в общем похоже это и будет нашей традицией, так-как все были в восторге. А прошло после нашей свадьбы уже почти 13 лет. Так что всё у вас получится. я в вас верю.