ЖизньТак принято: Разные люди о том, зачем современным парам жениться

Мы привыкли относиться к браку как к чему-то очень традиционному, но на самом деле он изменился до неузнаваемости даже за последние сто лет: если раньше семейную жизнь невозможно было представить без венчания в церкви, а развод был чем-то немыслимым, то сейчас многие в принципе не хотят регистрировать отношения официально. Мы поговорили с несколькими героинями и героем о том, что такое брак в наше время и нужно ли сейчас в принципе оформлять отношения юридически.

Мы с мужем живём вместе чуть более четырёх лет, почти сразу же он сделал мне предложение, но поженились мы только два года назад: сперва обстоятельства как назло складывались не в нашу пользу, а потом просто было лень дойти до загса. Но однажды, на свадьбе наших друзей, мы внезапно решили воспользоваться случаем и подали заявление. Мы хотели устроить очень простой, комфортный и душевный праздник без космических трат, но даже при таких исходных данных организационный процесс меня жутко вымотал, и пару раз я крепко призадумалась: а зачем это всё вообще нужно? Жили бы себе спокойно и дальше без штампов и нервных потрясений. Но свадьба в итоге получилась чудесная, больше похожая на многолюдные шашлыки с ночным костром и хоровым пением под гитару. Получилось настоящее торжество для нас самих, наших близких и друзей.

Полагаю, для многих сегодня свадьба — это некий этап в отношениях, не обязательный, но привычный и понятный способ утвердить свою любовь. Штамп в паспорте, увы, не гарантирует долгой и счастливой семейной жизни, и ничего не меняет по существу. Но сложно представить, как бы я себя теперь чувствовала, если бы мы так и не добрались до загса. Наверное, всё-таки переживала бы некоторую недосказанность в наших отношениях.

медицинский переводчик, редактор Wonderzine

Мы встречаемся четыре с половиной года, из них почти три живём вместе. У нас есть ребёнок, частично общий бюджет, и в разговорах с русскоязычными людьми я чаще всего называю Манделу мужем — слово «партнёр» слишком отсылает к бизнесу, а других адекватных терминов я не нахожу. В Испании, где мы живём, мы считаемся так называемой стабильной парой — это значит, что у нас есть все те же права, что у пары в браке. Мы можем совместно подавать налоговую декларацию, например. Проблем с посещением друг друга в больнице, в отличие от России, тут нет — к счастью, мы пока были в больнице только по приятному поводу, когда рождался наш сын.

Тем не менее оформить брак мы планируем, уже даже известна дата — второе ноября. Собирать документы начали в ноябре прошлого года — для двух иностранцев из разных стран это сложно и долго. Пошли мы на это по одной-единственной причине: официальный брак позволит мне быстрее получить гражданство Испании. Мой жених живёт здесь очень давно и уже подал документы на гражданство — а после года в браке с испанцем это смогу сделать и я. В противном случае, просто по давности проживания, подать документы получится только в 2024 году — в общем, брак лет пять должен сэкономить.

Вообще я считаю, что смысл брака сейчас — в решении юридических вопросов. Если он необходим для решения визовых или подобных проблем, то и думать нечего, надо жениться. А вот решить вопрос нелюбви друг к другу или «доказать, что любовь настоящая» брак, кажется, не в силах — это всего лишь бюрократический акт. Можно быть официально женатыми и не быть семьёй — или наоборот. Я равнодушна к свадьбам, платьям и прочим аксессуарам, сопровождающим женитьбу, вроде колец. Мои родители женаты тридцать семь лет и обожают друг друга — но мама, например, давно не носит обручальное кольцо, просто потому что оно старомодное, а она любит другие украшения.

С милым-единственным мы вместе вот уже почти четыре года. Началось всё банально — в интернете (на местном и очень немноголюдном сайте знакомств), через неделю он познакомил меня со своими родителями, ещё через неделю переехал ко мне. И завертелось: переезд в квартиру побольше, смена работы, знакомства со всеми друзьями с обеих сторон, путешествия и прочие увлекательные события. А ещё попозже — рождение долгожданного запланированного ребёнка. Брак мы не оформили: сначала некогда, потом — незачем. Хотя периодически этот вопрос поднимает родня (шутка ли — у наших родителей не только одинаковые имена и возраст, но и нерушимые браки, продолжительность которых приближается к полувеку, разводов-измен-предательств в наших семьях никогда не существовало), да и любимый иногда волнуется («А может, всё-таки. »). Я предельно спокойна: для меня на сегодняшний момент не существует ни одного довода в пользу штампа в паспорте.

На мой вопрос «зачем?» внятного ответа, кроме «так принято» и «по-людски», я получить не могу. В интернет-дискуссиях убеждённые сторонницы официального оформления приводят три основных аргумента: 1) раздел имущества при разводе; 2) реанимация; 3) тюрьма. Так себе перспективы, если честно. Плюс особый довод — красивая свадьба (часто — даже неважно с кем). Ещё упоминают «если разлюбит — так удержать легче».

Если говорить по всем этим пунктам — так сложилось, что решать материальные проблемы с помощью мужа мне не нужно: мы живём в моей квартире, а после рождения ребёнка в силу обстоятельств совместным решением отправили в декрет папу, а не маму — я вернулась к работе через полтора месяца после родов. При этом я работаю в удалённом режиме из дома — ну то есть вся семья всё равно в сборе, но повседневные бытовые вопросы чаще решает папа: мой рабочий день при всей гибкости и удобстве остаётся рабочим днём. Про реанимацию и тюрьму — масштаб договорных отношений в нашей стране позволяет обходить и более серьёзные ограничения. Про красивую свадьбу — мы, во-первых, по нынешним меркам уже староваты для этого, во-вторых, тихие и скрытные — у нас даже нет аккаунтов в соцсетях. Ну а насчёт «удержать» рядом с собой человека, если он меня разлюбит, — опять же зачем? Это же взаимное мучение.

Документально-бюрократическое сопровождение нашей совместной жизни не только не сложнее, но в некоторых вопросах, наоборот, удобнее. А «подтверждение любви и серьёзности намерений» для меня выражается не в штампе в паспорте, а, к примеру, в том что каждый день муж несёт ночные вахты с малышом (равно как кормёжки, прогулки и прочее — для него вообще не проблема остаться на несколько дней наедине с ребёнком, если нужно) и на кухню меня пускает для того, чтоб накормить приготовленными им блюдами. Не считая прочих каждодневных проявлений любви и заботы друг о друге.

Я не испытываю никакого смущения, заполняя анкеты или произнося в разговорах «не замужем» (любимый всегда говорит о себе «женат»), хотя мы носим кольца (захотелось потратить подаренные на дни рождения деньги) и называем друг друга «муж» и «жена» — да-да, конечно же, «никакие вы не муж и жена, а сожители. », скажу больше — мы ещё и «зайчиками-солнышками» друг друга называем, хотя фактически не принадлежим ни к отряду зайцеобразных, ни к звёздам — жёлтым карликам, а всего лишь homo sapiens.

В любом случае мы за любовь. Для кого-то она невозможна вне официального брака, кому-то вроде нас достаточно фактического — у всех свои обстоятельства. Возможно, наши однажды изменятся, но, как мне кажется, лучше заключить брак спустя двадцать лет крепкой совместной жизни, если уж вздумается, чем читать клятвы в вечной любви и закатывать торжество с замахом на бесконечность — и развестись, не успев выплатить кредит за него.

Аккаунт-директор блогер-агентства WildJam

Мы живём вместе четыре года, но пока так и не поженились, хотя предложение я сделал уже достаточно давно. Всё время не получается подобрать подходящий момент, чтобы выделить достаточно времени на долгий беззаботный медовый месяц (если такое вообще возможно). Но сейчас вроде определились и поставили для себя кажущийся реальным срок.

Брак, как мне кажется, это ещё один шаг для сближения друг с другом в отношениях. Он не самый главный, но он стоит в ряду важных шагов, таких как знакомство, первое свидание, первый поцелуй, первая близость, переезд под одну крышу, знакомство с родителями, первое совместное путешествие, рождение ребёнка, постройка дома (я сейчас не настаиваю именно на таком порядке и исчерпывающей полноте списка — у каждого свой набор важных вех). При этом я вполне допускаю, что кто-то может обходиться без оформления отношений, находя для этого своё объяснение. Каждая пара находит совместное счастье в чём-то своём.