Смеялись всей маршруткой: выпуск 1. Еврейские анекдоты

Я очень люблю анекдоты. Слушать, рассказывать, запоминать и коллекционировать. Как по мне, анекдот — это отдельный жанр в литературном творчестве, целый культурный пласт и его нельзя обойти и игнорировать. Он всегда на злобу дня, анекдоты бывают смешные и плоские, чёрный юмор и ниже пояса, светские и те, что можно рассказать лишь в узком кругу; актуальные, «с бородой», на злобу дня, по случаю.

Но вот как быть с авторством? Ведь это устное народное творчество, неолицетворённое. Поделиться анекдотом (который, понятное дело, не я придумал) — это форма плагиата или просто юмор? Щекотливая тема рерайта, столь злободневная в наше время.

Моего тут не больше, чем было у Шурика в «Кавказской пленнице», чистая компиляция. Разве что постарался выбрать наиболее интересную версию анекдота, если было несколько альтернативных.

Вся человеческая история — это, в какой-то мере, немножко рерайт. Безымянный древний человек изобрёл колесо, а тысячи изобретателей до сих пор усовершенствуют его открытие. На одного Шекспира приходятся сотни шекспироведов. После окончания эпохи великих географических открытий, когда открыли всё, что можно, географов и естествоиспытателей меньше не стало. В музыке так совсем сложно всё, поскольку нот всего семь. Каверы, миксы. Тут важно созидательное начало отделять от откровенного воровства и надувательства.

Ни в коей мере не претендую на авторство, а лишь делюсь с читателем наиболее остроумными и яркими историями. Кое-что прочитано, кое-что услышано. Там, где это возможно, указываю источник.

Сегодня я хочу поделиться своей любимой темой — еврейский анекдот.

Удивительно мудрый, терпеливый и толерантный народ. А их самоирония, которой многие могут позавидовать, вызывает у меня восторг.

Итак, анекдоты рассказанные евреями про евреев. Топ-10, на мой неискушённый взгляд.

— Мама, мама, а кто такой Карл Маркс? — Это был такой экономист. — Как наша тетя Циля? — Наша тетя Циля — старший экономист…

Все знакомы с официальной версией, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве). А на самом деле, было так. Приводит Моисей свой народ, после долгих лет скитаний, в одну местность. Хорошее место: оазис, источник, пальмы растут. Евреи: — Воняет. Приводит Моисей евреев в другое место. Лучше прежнего. Евреи принюхались: — Опять воняет. Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом.

«Новый русский» приходит к старому еврею:

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: — Мойша, у меня дома будет обыск. Подержи в своем сейфе все мои деньги, пожалуйста. Сосед: — Жена, дети! Все сюда! Смотрите: сосед пришел, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да! Видели. Довольный Абрам уходит. Через неделю он вновь приходит к соседу. — Мойша, спасибо тебе. Обыск у меня прошёл, ничего не нашли. Верни, пожалуйста, мои деньги. Мойша: — Жена, дети! Идите сюда! К нам сосед приходил неделю назад? Жена и дети (хором): — Нет! — Деньги приносил? — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф прятал? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем? — Видишь с какими сволочами приходиться жить?!

На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей: — Для чего это? — Скоро Пасха, — говорит бабка. — Заливаешь шелуху водой в кастрюльке, доводишь до кипения, а потом опускаешь туда яйца. Проходит 10 минут и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет. Еврей, пожимая плечами: — Кому это надо и кто это выдержит?!

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал: — Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь. Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал: — Евреи, не жалейте заварки!

Война. Приходит еврей в партизанский отряд и просит его зачислить. Военному делу не обучен, окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Бесполезный для отряда человек. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая. Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достаёт скомканные деньги и гневно сверкая очами, бросает на стол со словами:

— Чтобы я еще раз с таким товаром связался.

Дети бегают по школе и кричат: — Йося — идиёт! Йося — идиёт! Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Йосю идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает: — А почему это Йося — идиот? — Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даёшь Йосе на выбор две монетки: одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). — Ну разве он не идиёт после этого? Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Йосю и спрашивает: — Йося, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10? Ты же понимаешь, что монетка в 10 шекелей ценнее? Йося потупил глаза и ответил: — Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше не станут предлагать выбрать монетку.

Старый аптекарь поучает сына: — Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».

Выборы раввина в синагоге. Советское время. Очень сложная ситуация, так как кандидатов трое. Первый хорошо знает Тору, но не член КПСС. Второй — член КПСС, но Тору почти не знает. Третий — член КПСС, прекрасно знает Тору, но, увы, еврей.