Анекдоты про поезда, машинистов, железную дорогу

Сборник самых смешных анекдотов про поезда, машинистов, железную дорогу.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Один машинист спрашивает другого: — Ты знаешь Анну Каренину? — Нет. — Ладно… Проехали.

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

Ехал тут недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Старушка обращается в купе к братку: — Милок, освободи ты мне нижнюю полку… — Базара ноль, в каком купе?

Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

РЖД задействует товарные вагоны для перевозки невакцинированных пассажиров.

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: — Вы не будете возражать, если я лягу снизу! — Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".

— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят? — Много. И число иногда получается дробное.

— Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне все время предлагают уехать из этого места.

Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней…

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту. — А что же с ними делать? — Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

Бывает всё идёт хорошо: адекватные соседи по плацкарту, никто не храпит, носки не воняют, тишина, у тебя тоже всё хорошо. А потом ты ложишься спать и организм такой: тебе же нравятся звезды? А метеоры? А метеоризм.

После того, как на вокзале объявили, что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава, на перроне возник такой переполох, коих еще свет не видывал.

Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь. Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку: — Николай!

В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: — Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя й. — Кий. — Точно! Кстати у вас ластика не найдется?

Купе — это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины: — Вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. — Нафига. — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? — А ща поезд поедет, мы все и покурим…

"Никто не забыт, ничто не забыто" — докладывала на конечной станции проводница начальнику поезда.

"Спасибо, что выбрали РЖД". От создателей "спасибо, что дышите воздухом", а также "спасибо, что выбрали прямохождение". А кого ещё я мог выбрать?!

Не кажется ли Вам, что на ж/д станциях, объявления делаются из рецептов написанных врачами?

— О подозрительных предметах сообщайте машинисту. — Зачем? — Чтобы он успел убежать.

По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: — Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! — В Вашем положении я бы в поезд не садилась. — Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит, всё в дерьме и с верхней полки говно валится. Он будит своего соседа с верхней полки: — Мужик, проснись, ты обосрался! — А я и не сплю…

Купе — это возможность вместо целого вагона, экслюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить — это пофлиртовать с официанткой.

У кресел в Сапсане две позиции: "неудобно" и "неудобно под углом".

Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

— Вы белье брать будете? — Сколько стоит? — 120 рублей, чистое 150, сухое 180. — Мы прогрессию поняли, что в конце? — С пододеяльником.

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

— Что вы, сорванцы, делаете? — Гайки с рельсов свинчиваем. — Зачем? — Лом железный сдавать. — Да много ли гайки-то весят? — Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

"Синдром проводницы" — психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎