Анекдоты про Вовочку самые новые

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.

— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.

Вовочка вскакивает и начинает переводить:

— С такой жопой не в школе работать, а в…

— Вон из класса! — кричит учительница.

Вовочка повернулся к инспектору.

— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.

Мама, потихоньку приходя в себя:

— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему «покататься» на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще — безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:

— Он мне сказал: «Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!»

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марья Ивановна?

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.

— Так ведь мелко было.

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:

— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки гегемон, а не покемон!

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:

«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили Машу.

— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:

— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:

«Вальдемар, принеси мне бутылочку пива. »

А я ответил: «Извини, мама, у меня одна!»

— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: «Женщина смотрит в окно»?

— Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»?

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:

— Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.

— Правильно, это экономия электричества.

Вася вскакивает и говорит:

— А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.

— Правильно, это экономия водоресурсов.

Вовочка так лениво подымается и говорит:

— А мы с батяней мамашу из дома выгнали.

— Ну и какая это экономия?

— Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так на хрена она наш хлеб будет жрать.

Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как-то.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на.Анекдоты про Вовочку пошлые Анекдоты про Вовочку пошлые. — Да ты извращенец, — сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Анекдоты про Вовочку новые и смешные Анекдоты про Вовочку новые и смешные. Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем? Вовочка: -Старый.Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься. — Не, Марья Ивановна, я завязал. Смешные.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.