Смешные и позитивные анекдоты для ценителей

После 50… жизнь только начинается! Подумали они…и плеснули себе ещё по 50.

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: — А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

Два психолога: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Разговаривают подруги: – Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа? – «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».

— У меня телосложение как у бога… — Ага, как у Будды. — А это уже не столь важно.

— Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

— Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows… А ведь рядом женщины и дети!

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. — Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! — Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут.

Особая примета: нет татуировок.

— Ты снова решил связать себя брачными узами? — Да какие там узы! Так… Узелок на память.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил: «Нет, я просто смотрю».

— Она очень доверяет тебе, Макс. — С чего ты взял? — Она не втягивает живот в твоём присутствии.

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

— Только сохрани презентацию в Ворде 2003! — Зачем? — Затем, что ВУЗ у нас инновационный.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Жить в маленьком городе – это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой.

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой. Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания. Лестер Боулс Пирсон

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? — Иди в жопу — Кто вас учил так с девушками разговаривать? — Жена.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака…

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков. Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики…

Беременная жена – мужу: — Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: — Я НЕ ПОНЯЛ. Жена: — Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

— У меня телосложение как у бога… — Ага, как у Будды.

Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь: — (демоническим голосом) Дьявола вызывали? — (в ужасе) Нет. — Тогда с вас штраф за ложный вызов!

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: «Вычисли свой IQ и не расстраивайся!».

Стыдно бывает только за то, что помнишь. © Алкоголь

— Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован. — Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Патриарх Кирилл назвал веру в могущество человека ересью. Владимир Владимирович может обидеться.

Разговор в достаточно зрелой семье: — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое… — Дорогая, поменяй лучше работу!

Видели парад пидоров в Киеве? Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

— Мама, можно собаку взять домой? — А она хорошо кушает? — Да, мамуль, просто замечательно! — Тогда нельзя.

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке: — Пап, давай в шахматы сыграем! – Давай, сынок. – Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: — Ну что? Хотел стать артистом. Хотел большого искусства? Вот и получи!. 45+40–ОбсудитьПоделитьсяИсточник Она: — О, Господи! Он: — Да, нас частенько путают…

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Самая неубиваемая штука в мире – Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны…

Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.

— Здравствуйте, это морг? — Да. — Я хотел бы заказать столик на двоих.

И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.

Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.

Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет. — Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница. — Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…

— На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?! — Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.

Я не туплю, а экономно расходую потенциал!

Избиение английских фанатов российскими — профилактика третьей мировой.

В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.

— Ты завещаешь своё тело медицине, да? — Нет, я жутко боюсь некрофилов.

— Что это у тебя записано в ежедневнике – 2016 евро. Ты разве футболом увлекаешься? — Нет, это мне столько денег сосед должен.

— Ничего, ничего, нас — очень много. Всех не испортите! — это я деньгам, если что.

Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии только благодаря тренерскому гению Слуцкого, сумевшему отказаться от устаревшей схемы четыре-четыре-два в пользу прогрессивной два-по-сто-а-там-как-пойдёт.

— Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь? — Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной… — А потом? — Не знаю… На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет…

Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА? Важный вопрос. Да потому что: 1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску. 2. Вы можете играть в шахматы в одежде. 3. Вы можете играть в шахматы на людях. 4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола. 5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет. 6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы — это болезнь). 7. Вы можете играть в шахматы в Интернете. 8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь. 9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы. 10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто… 11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей. 12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным. 13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу. 14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно. 15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты. 16. Некрасивые противники не помешают вам играть. 17. В шахматах — но не в сексе — миниатюры высоко ценятся. 18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро. 19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.

— В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют. — А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает. — И где же этот удивительный человек? — В мавзолее.

Два кума за чарочкой горилки. Один: — Прикинь, дочке в школе задали крепости Украины… Да я сколько бухаю и то всех крепостей не знаю!

— Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! — А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо: — Ваша жена такой же комплекции, как и я? — Да такая же корова!

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…

Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».

Известный своими перлами комментатор Геннадий Орлов, после окончания матча Уэльс — Словакия (2-1) в прямом эфире трансляции сказал: «Ничего что проиграли словаки, в следующем матче выиграют». Все бы ничего, но следующий матч у них со сборной России.

Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон. Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой. — Я, — говорит, — три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать… Так и забыла что… Хм… Надо выбросить… Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:

— Слабаки! У нас еще стоит! Не долго думая отвечаю: — Так третий год пошёл, надоела она нам! В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше: — Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!

— У меня телосложение как у бога… — Ага, как у Будды. — А это уже не столь важно.

Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!? Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.