Где подработать в Москве. Советы бывалого

«Выжить любой ценой в невыносимых условиях»- это моя излюбленная тема, для того, чтобы покидать мыслишками!

Не знаю, откуда это во мне, но я люблю смотреть нищебродские каналы на ютубе, где советуют как покушать на 170 рублей в день и умудриться не вытянуть копыта, да еще и бананы на сдачу купить! Оттуда, из этого интернета, узнала также, что из одной замученной ашановскими мерчендайзерами курицы, можно сварганить аж 7 блюд!

Ашановские мерчи! Вы реально достали таскать курицу торговой марки «Каждый день» из одного места в другое! Я по полчаса этих кур ищу!

Так вот, если вы какими-то путями оказались в Москве, и вы непременно захотели в ней выжить, а фраза «Понаехали» вас ничуть не смущает, тогда берите ручку и бумагу, буду делиться секретами!

Даже, если вы устроились на работу, то пахАть, как Папа Карло вам никто не запрещает, и если же, вас вышвырнули с работы, как это было у меня (просто нарвалась на московский кидняк, отработав бесплатно с 10 утра до 10 вечера аж 2 недели), то подтирайте сопли, и вперед на подработку, которая оплачивается сразу же, после смены!

Самое простое, где тупо ничего не нужно делать, то это работа живой рекламой. Ну как тупо ничего не делать? На вас просто повесят 2 куска забора с надписью «ключи и пончики продаются тут» и выпрут работать на самую загазованную улицу с рассвета до заката.

В одной руке у вас будет (ай, не важно), а во второй-листовки с конкретным рекламным текстом. Такой работы валом в Москве. Единственное, человек должен быть не тощий, а если даже тощий, то устойчивый, чтобы вас могли принять за столб и опереться. Главное, не перестараться, иначе вас может пометит чья-то очень милая собаченция. Поэтому передвигайтесь аккуратно и издавайте звуки.

В Москве, полно весельчаков, которые воспользовавшись вашей беспомощностью могут дать вам дружеский пЕндаль так, что вы полетите со своим забором, куда-нибудь в Капотню)

У меня знакомого так обидели. Он был одет в Слона, который рекламировал детский магаз игрушек, так подростки начали таскать его за нос, оторвали хвост, после чего, тот парень уволился.

Человек, который носит рекламу на себе, называется красивым словом, промоутер. Но на самом деле, это мазохисты, или бдсмщики (словечко нравится) Не каждый выдержит такую работенку.

Разновидностей много. Кто-то просто одевается в одежду под цветовой стиль компании, фирмы, кто-то носит на себе билборды, а кто-то одевает костюм бургера и зазывает в местную кафешку.

Плюсы тут очевидны. Отработали адЦкий день, получили деньгу, и вот оно счастье!

С другой стороны, это занятие утомительное, изнурительное, особенно если таскать на себе такие тяжести, и одевать огромные костюмы пингвинов, хот- догов и прочие плюшевые фетишисткие штуковины.

В жаркую погоду вас может чпокнуть тепловой удар! Или еще кто-нибудь, например, понаехавший, но тот, кто понаехал ранее. Он более уверенней чувствует себя. Он то, курьером работает. Выезжает на чаевых. Курьеры должны знать Москву, иначе, если вы заблудитесь в трех соснах на плющихе с остывшей полтора года назад пиццей, то будьте уверены, клиент затолкает вам эту пиццу в ТУ САМУЮ понаехавшую! МАсквичи, они такие, прЫнципиальные! Они лучше будут ждать новую горячую пиццу, нежели разогревать остывшую, да еще позвонят в контору, с заявой.

Да и еще) Вот ходите вы с этими досками на себе, а вы то уже у себя в Пуповчанске сказали, мол, нашел в столице классную работу, карьерный рост и прочие лабутены, а тут, опаньки, одноклассники встретились на пути, которые заглянули в златоглавую проведать Ильича! А вот так и будет. Закон московской подлости) И вы тут тащите непосильную ношу с заветренным лицом… Вот позор-то будет!

Знайте, что промоутеров ставят в самые проходимые людные места. Иногда могут прямо на казанский вокзал поставить, прямо на 2 перрон, прямо перед вагоном номер 7, который только что прибыл из Пуповчанска.

Переходим к другому виду подработки. Это так называемая массовка.

Я там работала, знаю кто такая Малышева, какие психи режиссеры и чем это может закончиться) Какой койкой? Неа… У меня от сафитов глаз в линзе так офигел, что лопнул и налился кровью . Это была такая жесть, ребятушки!

Так вот, если вы думаете, что работать в массовке дело житейское, и самое простое, то вы глубоко ошибаетесь! У вас должна быть крепчайшая попа, лучше всего, стальная, железные ладони, и вы должны уметь громко смеяться. Попа, для того, чтобы сидеть с 10 утра до 11 вечера, ладони, чтобы хлопать с 10 утра и до 11 вечера, а также, рот, чтобы смеяться, тоже такое же время.

Самое главное, чтобы не уснуть и не умереть на передаче Елены Малышевой «Жить здорово». Там такую фигню втюхивают народу! Что мама не горюй. Заболевшие-все подставные, наемные люди, которые осмелились за 1000 рублей рассказать про свой геморрой в попе.

Не переживайте за всех участников-пациентов! С ними все хорошо! Бородавки, ожоги накладные, третья выросшая нога-муляж, гримеры там знают свое дело.

Добровольцев рассказать про экзему пятки выбирают из зрителей, в перерывах, а если случай поинтересней, например, 2 головы и одна шея, то готовят такого чела заранее, ему даже пропуск отдельный пишут, мол так и так, «это мясо для малышевского алтаря».

Самое интересное, что желающих срубить косарь немного, только самые невменяемые или пьяные. Со мной мужик на лавке сидел под мухой и лакал прямо на передаче водку. Меня угощал, я отказалась. И вот именно они идут на растерзание к Малышевой, которая просто измывается над ними, унижая, оскорбляя взрослых людей. А вы думаете почему они двух слов сказать не могут? Да потому что они лыка не вяжут. На Поле Чудес, вообще, всем участникам наливают по рюмахе, чтобы они начали говорить. А кто, меры не знает, то и песни начинает петь. Ну а всем остальным платят по 700 рублей за смену.

Здесь, кстати, есть карьерный рост. Из массовки можно дорасти до групповки, от групповки до эпизодических ролей. Именно так у меня и было. Поэтому, я пообщалась и даже набухалась со многими актерами) Последний раз, это было в Останкино с ведущим новостей. Это было что-то. Потом расскажу)

Как только вас заметят, вас внесут в базу и будут приглашать на реконструкции. Это как бы небольшие отрывки из рекламы, фильмов, чуть не сказала мультиков (языком зачесалась). Вы потратите всего 2 часа, а заработает 2 тысячи. Круто же!

Когда я вышла замуж, то ради прикола зарегала мужа на пробы в рекламу и ему за 1 день съемок дали 45 тысяч. Муж сказал «НЕФИГАСЕ» и захотел тоже «НИЧОНИДЕЛАТЬ»

Еще вариант подработки-это платные опросы. Есть базовые и небазовые. Они отличаются оплатой. Если базовый стоит сейчас 2-3 тысячи за 2-3 часа болтовни и маркетингового исследования, то небазовые 400-500,1500 рублей за 1-2 часа.

Главное, зарегаться везде и всюду, потом смотреть подписки и идти на опросы, где от вас ждут экспертного мнения. Я на такую подработку наткнулась случайно, не помню на каком метро, но видимо по моим глазам было написано, что я давно уже хочу жрать) вот меня и пригласила какая-то шибко бойкая женщина, похожая на Шурочку из Служебного романа.

Я на опросе сделала умное лицо, подперла свой желудок сумкой, чтоб он предательски не урчал и даже открыла какую-то дискуссию. А точнее, про чистящий порошок и «какое же это счастье, что я нашла его, потому что без него я не представляю своей жизни!» (просто очень хотелось есть. )

Кстати, о птичках. Поесть вы можете на такой сезонной подработке, как сбор клубники. Там все голодающее Поволжье заталкивают в бесплатный автобус и везут вас на целину собирать клубнику, в ближайшее Подмосковье. Я забыла сколько там нужно собрать для базы, но вам, по-моему, дают ящик клубники, если вы выполнили план и еще бабосиков сверху накидают. Вы можете этот ящик схомячить на месте, а можете продать на обочине, чуть подальше, главное дотащить к трассе эту клубнику, поэтому берите бабушкину тележку и вперед.

Ну а если вообще крах, вас ограбили, сняли всю одежду и вы не знаете кто вы, тогда идите на киевский вокзал, там есть объявление, какого-то фонда (забыла), где вас приведут в порядок, помоют, причешут, дадут похлебку и даже дадут заработать. У меня подруга обратилась в этот фонд за рабочей силой. Подруга сравнила этих людей с выцветшими чистенькими тряпочками. Видать, интузиазЬма работать совсем не было) и живой блеск в глазах тоже отсутствовал…

Но ЧО поделать? Москва слезам не верит! Мой, любимый, кстати, фильм.

В общем, если вопросы будут по выживанию в мегаполисе, задавайте, всем расскажу в чате, посоветую, порекомендую! На большее, я не способна)