Тема: Только ПРИЛИЧНЫЕ анекдоты

Уважаемые господа! Дорогие друзья! Позвольте предложить вам поделиться яркими, смешными, но исключительно приличными анекдотами, кои у вас, конечно, имеются! Помогите, пожалуйста, развеять миф о том, что по-настоящему смешным может быть только что-то выходящее за рамки приличий. Искренне ваша Касаткина Наташа.

Добавлено через 6 минут Выношу на ваш суд один из моих любимых.

Кабинет врача. Входит пациент. -Здравствуйте, доктор, это я. Вы меня помните? Доктор, рассеяно отрываясь от своих записей, кивает больному: -Да, да, конечно, конечно, только напомните Вашу фамилию! -Иванов. Доктор, найдя и открыв медицинскую карточку, произносит: -Ага, Иванов, плеврит. Больной, разочарованно: -Нет, доктор, Николай.

Добавлено через 54 минуты Сидят Василий Иванович с Петькой на крылечке, ведут неспешную беседу, вот и спрашивает Петька: - Василий Иванович, а ты целое ведро самогона выпьешь. Задумался Василий Иванович, почесал в затылке и отвечает: -Гм, целое, говоришь. нет, Петька, целое не выпью, но отопью - много.

Просмотр профиля
Сообщения форума

Не наследи в душЕ, осторожно топай

Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.

Просмотр профиля
Сообщения форума

Просмотр профиля
Сообщения форума

_______________ Ночь. Крепко выпивший мужчина , качаясь звонит в дверь квартиры. Открывает девушка. - Ты чё тут делаешь? В моей квартире? -. Это моя квартира, и я здесь живу! Девушка захлопнула дверь, а мужчина, растерянно озираясь, присел на ступеньки и задремал. Очнувшись, и увидев себя у квартиры, опять позвонил в дверь. Диалог повторился. Мужчина вновь задремал, а очнувшись все повторилось. Девушка, повышая голос: -Мужчина, вы что не понимаете, я ЗДЕСЬ живу. -Кккаккая интересная. Она так вездеееее живет, а я так - нигде!

_________________ Офицер задает вопрос: -Так, товарищи солдаты, что такое Родина. Сидоров! Объясните! -. -Стыдно, Сидоров, встаньте в строй! Рядовой Травкин, что такое Родина? -Родина - это мать, товарищ лейтенат! -Правильно, Травкин! Сидоров, вам понятно? -Да! -Ну, так, объясните, что такое Родина. -Родина - это мать Травкина. ___________________ Бармен говорит знакомому: -Какое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 бутылок водки. -И от чего умер? -Понятия не имею. ____________________

Мужчина сидит в парикмахерской в кресле. Его бреют. Парикмахер попался не из лучших: то на одной, то на другой щеке появляются порезы. Но клиент терпеливо молчит. -Вы, наверное не первый раз у нас бреетесь? - спрашивает его парикмахер. -нет, первый, а руку я на войне потерял.

Просмотр профиля
Сообщения форума

Просмотр профиля
Сообщения форума

Кое - что о спорте.

Реальная история. Знаменитый бразильский футболист Гарринча в душе всегда оставался озорным мальчишкой. Можно вспомнить случай, который произошел во время товарищеского матча со сборной Коста Рики. Игра подходила к концу, а счет все еще оставался 1:1. И тут Гарринча подбирает мяч на своей половине поля, обыгрывает противников, оказывается один на один с вратарем. и замирает. Еще серия финтов, у кромки поля бушует тренер. Гарринча еще раз всех обыгрывает и. опять не бьет. Лишь с четвертого раза он послал мяч - и тот проскочив между ног голкипера, оказался в воротах. После игры Гарринча объяснил своё удивительное поведение: "Да, я просто ждал, когда вратарь хоть чуть-чуть расставит ноги!". biggrin: Афоризмы Самое лучшее в физических упражнениях - отдых от них. confused:

Если человек не желает по утрам заниматься бегом, ничто не может его остановить.

Никакое усилие не бывает напрасным: Сизиф развивал мускулы!

Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке.

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Гольф так популярен потому, что это самая лучшая игра на свете, в которую можно играть плохо.

Горные лыжи? С какой стати я буду ломать себе ногу при сорока градусах ниже нуля, когда я могу просто упасть с лестницы у себя дома?

Снимки на память о лыжном курорте очень милы, кроме рентгеновских.

Если, спускаясь на лыжах с горы, ты сломал ногу, прежде всего постарайся выяснить, чью. wink:

"Мыслитель" Родена - шахматист, у которого отняли доску.

Просмотр профиля
Сообщения форума

Просмотр профиля
Сообщения форума

Просмотр профиля
Сообщения форума

Магазинные истории..

* * * -Взвесьте мне, пожалйста, один килограмм молока! -А Вам одним куском, или лучше порезать? -А мне все равно,- я на велосипеде!:tongue:

* * * -Девушка, разменяйте, пожалуйста пятнадцати рублевую купюру! -С удовольствием, но только восьми и семи рублевыми купюрами!

* * * К окошечку аптекаря подходит мужчина: - Девушка, а можно купить у вас килограмм свеклы? Аптекарь в недоумении: -Но у нас нет свеклы! На другой день история повторяется: -Мужчина, у нас нет и не может быть свеклы! На третьий день аптекарь с утра вывешивает объявление "Свеклы нет" Мужчина с укоризной заглядывает в окошечко: -. А. была. frown:

Добавлено через 20 часов 8 минут РУССКАЯ СКАЗКА П О Е Д И Н О К - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел! Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вы¬зов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, одна¬ко, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли". - Ну, ты где, холоднокров¬ное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно по¬интересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллее Ге-махт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь. - Ты еще щит погрызи, бер-серк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком го¬вори. - На поединок тебя вызываю! Биться смертным боем бу¬дем! Во имя избавления земли русской! - торжественно объ¬явил Витязь. - Ох уж мне этот великодер¬жавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появля¬ясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем ме¬шаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну, это. - смущенно про¬бормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя от¬сюда. Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с со¬бой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот форма¬лизм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут вся¬кие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, ору¬жие. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с жи¬вотными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на ору¬жие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, по¬нимаешь. - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов. - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие. А ты. -покраснел Витязь, - ты, гово- рят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе? - Жалко было - оттого и заби¬рал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекра¬тил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда. - понял вдруг Ви¬тязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, не¬чисть! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарко¬лога. Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комун-хоза, электросетей - обяза¬тельно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год со¬бирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодуш¬но заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди. Витязь отшвырнул армату-рину и понуро побрел в сто¬рону деревни. -Да, это! Слышишь? - вспом¬нил вдруг Горыныч. -Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни К черту от вас, богатыри русские. smile:

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎